jueves, 31 de mayo de 2007

El precio de la vida

Imagen original de alejocock


Un hombre encuentra el cadáver semimomificado de la anterior propietaria en la casa que acababa de adquirir en una subasta. Una mujer conectada a un aparato respirador muere por no pagar la factura de la luz. Suma y sigue…¿Cuánto cuesta la vida de las personas?

Intentaré no ponerme en plan catastrófica ni tan sólo analizar que hay países en que la noticia no suele ser la muerte de una persona, sino que van de cientos en cientos. Pero partiendo de una vida normal, en un lugar normal, en el que supuestamente, con mayor o menor suerte, todos vamos tirando…me sorprenden ciertas cosas.

La noticia de que una mujer muera porque la compañía eléctrica le corte el suministro de su vida es, cuanto menos, curiosa. De hecho, cuando me enteré de ello (gracias Esto-es-Sefe) pensé que sería una pobre mujer a la que la familia había dejado medio abandonada (al menos lo suficiente como para no tener el control de facturas). Aún se está investigando sobre ello y la familia ya se ha quejado pero, aún así, no deja de ser un ejemplo de hasta qué punto la vida tiene un precio y no muy alto. Esto ya queda del todo patente con el caso de la mujer que murió hace años y que nadie echó de menos, y aún seguirían sin echarla en falta si no fuera por que el actual propietario de la casa (al no pagar la hipoteca, a subasta que se va la casa) se la encontró allí, hecha una momia.

Y es que cuando ya no tenemos que pelear (la mayoría de este supuesto mundo desarrollado) como hace años, en los que las guerras y los hombres a caballo y sus armas eran el pan de cada día, la barrita de este pan se cobra a otro precio. Esto me hace pensar, en especial, en los/las ancianos/as que viven solos/as. Esa pobre gente que fuera más o menos buena en su juventud, que tuvieron que luchar más o menos por sacar su vida/su familia adelante, esa gente que va apagándose poco a poco y que ven como se consume la vela bajo la oscuridad de la soledad y el desamparo. ¿No es suficiente cruz en vida el tener que pagar una hipoteca como para que ello se convierta en el descubrimiento de tu muerte? ¿No es suficiente motivo el depender de una máquina para “perdonar”-con lo que ganan- una factura, dos, tres o las que sean? ¿Nadie puede preocuparse un mínimo antes de tomar según que decisiones? Todo lo hacemos como si nada: que no paga, se le quita la casa, se le apaga la máquina, se le quita y se le apaga la vida.

La verdad es que podría estarme horas y horas hablando del tema, cosa que sólo tiene un efecto: un asco profundo por una sociedad en la que desgraciadamente estoy y para la que, a mi pesar, seguro que estoy poniendo mi granito de arena oscuro. Procuro no pensar demasiado en estas desgracias, aunque eso no sea la solución. Ya que te toca vivir en según que mierdas, procura que la mierda huela lo mínimo para ti…o lo que vendría a ser Carpe Diem. Pero…qué vergüenza.

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sábado, 26 de mayo de 2007

Ciencias vs Letras. Otro punto de vista.


Los prejuicios siempre van a estar ahí. Todos pecamos en mayor o menor medida en este aspecto. Muchos nos damos cuenta y después de pensar algo prejuicioso, decidimos recapacitar un poco y analizar de donde han salido esas ideas inculcadas y si son correctas. Otros, simplemente, no se plantearán nada y seguirán pensando como ya lo hacían.
Pues bien, el tema que me ha llevado a esta reflexión es la intención de clasificar de algún modo como son las personas que estudian ciencias y las que estudian letras.




Este intento de clasificación, estará totalmente motivado por nuestras experiencias personales y no seremos objetivos.
Primero, hay que decir que en todas partes hay personas estudiando carreras totalmente desmotivadas y sin saber muy bien que les ha llevado allí. Salvando este grupo de gente descarrilada que entre otros motivos estudia algo para seguir la tradición familiar o porque sabe que cuando acabe esos estudios, encontrará trabajo y será un forrado/a, voy a pasar a hablar del resto de la gente.

El resto de la gente, escogemos nuestra carrera, basándonos en un interés y una motivación profunda hacía la materia que se trata o hacía el tipo de trabajo que podríamos realizar una vez acabados esos estudios. Pero eso no quiere decir que no podamos abrir luego o mientras estudiamos, nuestros horizontes hacía otras materias e intereses. No hay manera de saber si las personas, en base a sus estudios, pueden ser más o menos interesantes a la hora de conocerlas. Se debe luchar con la idea generalizada de que los estudiantes de ciencias somos más fríos y menos interesantes y los de letras son muy cultos y seguro te van a aportar una buena conversación. Tampoco me gusta la idea de que los estudiantes de ciencias somos superiores y más listos que los de letras. Todas esas ideas deberían quedar desterradas y olvidadas. ¿Conocemos a caso a todos los estudiantes individualmente? Pues esa sería la única forma de poder contar con una opinión general.

Las ciencias, por definirlo de algún modo, muestran las leyes por las que se rige el mundo en que vivimos. Como dijo Einstein "Diós está detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir". Con eso, se refería a lo apasionante y misterioso que resulta comprender el mecanismo por el cuál nos ponemos nerviosos ante una situación estresante o el motivo por el que un avión se sostiene en el cielo. Comprender y aplicar estas leyes nos da una visión de la vida a otro nivel, al mismo tiempo que nos da las herramientas para poder tener una mejor calidad de vida. Todo esto partiendo de la base de que ya no vamos a poder frenar el progreso de la sociedad, hay que hacer algo para mejorar los aspectos que se puedan (contaminación, alimentación, medicamentos, herramientas de comunicación...).

Las ciencias no serían nada sin las letras y viceversa. De poco nos servirá comprender todo lo mencionado anteriormente sino tenemos un lenguaje para comunicarnos o una história que apoye en que se basa en comportamiento de los humanos. Encuentro igualmente apasionante, por poner algunos ejemplos, comprender de dónde vienen las leyes actuales, saber porque hay tensiones actualmente entre ciertas sociedades o poder expresarme y entenderme con gente de todo el mundo.

Ambas disciplinas deberían ser igualmente respetadas. Así mismo, animo a todas las personas a que se dejen llevar hacía el conocimiento en general, sin distinguir si lo que estamos aprendiendo es que es el ADN o las leyes que regulan el maltrato animal. De otro modo, desde mi punto de vista, la vida no es igual de enriquecedora. Es obvio que no podemos abarcarlo todo, siempre habrá alguna especialidad, pero insisto en la importancia de no cerrarnos puertas ni cerrárselas a las personas por ser de un "bando" o de otro.


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jueves, 24 de mayo de 2007

Aquellos maravillosos años (Sport III)


Para quien no lo recuerde, estos artículos que vienen dados bajo el nombre de Aquellos maravillosos años nacieron con la intención muy sana de recordarnos imágenes y nombres del deporte en las décadas 80ª y 90ª - especialmente en esta primera-. Nuestra función más que dar información es presentar un vídeo que no hemos hecho, pero que quizás no decidirías ver si no es porque nosotros te lo traemos. ¿Recuerdas a John Mcenroe y Bjrön Borg? ¿No? Pues deberías. Si el motivo es que no los conocías, sigue leyendo y mira el vídeo.

Los deportistas que nos gustan no son sólo buenos, además poseen un temperamento extraordinario. El vídeo no es muy emocionante pero, por favor, disfrutad con las pintas ochenteras de ambos. Ya trajimos a la memoria de nuestra sección a Paul Gascoigne, Michael Jordan y Scottie Pippen. John Mcenroe, de ascendencia irlandesa, nacido en Alemania y educado en USA, es considerado como uno de los grandes fenómenos del deporte de todos los tiempos y además fue un temor para los jueces de línea y silla. Pero como todo gigante en algún aspecto de la vida, hubo de encontrarse con un latiguillo que le midiera el lomo: el sueco Björn Borg. Ambos protagonizaron, el mejor partido de tenis de la historia: “Wimbledon 1980”. Resultó infinito, con un “tie break” que duró veinte minutos y que resolvió el norte-americano. Ambos jugadores hicieron una demostración brutal de sangre fría y de talento en el deporte de la raqueta. El partido lo ganaría, tras cinco “sets” Björn Borg, contra todo pronóstico después de haberse llevado el mazazo de aquel “tie break”.

Mcenroe cobraría justa venganza en el “US Open 1981”, cuando batió al sueco en otro partido memorable.

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Quiero matizar...


En fin, que a veces uno dice una cosa, se entiende otra, la prosodia, las formas de decirlo, el "he dicho tal y has entendido Pascual". Es la grandeza de la lengua y de su más puro estilo callejil.

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miércoles, 23 de mayo de 2007

La Champions de Inzaghi y Gattuso


Se acabó la Champions, que coge vuelo directo desde Barcelona hasta Milán. El equipo de Carlo Ancelotti se ha impuesto al Liverpool en una final táctica que acabó decidiéndose por pequeños detalles. 2 a 1 y el Milan que consigue su séptima Copa de Europa. Tenía que ser la final de Kaká y Gerrard, los dos mejores futbolistas del continente, pero ha sido el partido de Inzaghi y, sobre todo, de Gattuso. En los días previos al choque ya se avisaba de que el partido tendría emoción, lucha, entrega, pasión... pero poca calidad. De hecho, quitando alguna mínima aparición de Kaká, ni rastro de ella.

El Milan se ha llevado la Champions haciendo un partido rancio, jugando a lo que más sabe, es decir, a nada. El Milan puede gustar o no y, a mi, personalmente, me apasiona. Ha creado, tirando largo, tres ocasiones de peligro en todo el partido, pero ha metido dos goles. Pirlo ha tenido un día pésimo, Seedorf ha estado desconocido e incluso Kaká ha estado bien tapado durante todo el partido. En el Milan jugaban Ambrosini y Gattuso, dos futbolistas incapaces de dar dos pases seguidos, pero con una capacidad defensiva envidiable. Y aún así, el Milan no ha pasado problemas.

A un equipo italiano se la puedes liar una vez, pero dos no. El Milan venía con la lección tatuada en la piel, sabía que por físico perdería el partido y sólo ha hecho lo de siempre: sacar oro de debajo de una piedra. Jugada de Kaká en el primer acercamiento de peligro italiano (minuto 44), falta al borde del área. La coge Pirlo, chuta, rebota en Inzaghi y gol. Al comenzar el encuentro, me preguntaba qué podía aportar Inzaghi que no tuviera Gilardino. Para mi, Gilardino es mejor jugador de fútbol, pero es que el Milan no venía a jugar. Por eso ha salido Inzaghi, el delantero que mejor defiende y el italiano, con permiso de Capello, con más suerte del país.

En la segunda parte, los italianos tenían el partido como querían. 1-0 y viento a favor. El Liverpool es un equipo con espíritu, tácticamente perfecto, trabajado en defensa como ningún otro, pero a la que necesita tener el balón y mirar a la portería rival, se convierte en un equipo mediocre. Gerrard no ha aparecido en la segunda parte y el equipo lo ha notado. Por eso, el Milan ha jugado a placer. Para un equipo italiano, defender es un vicio, una costumbre. Balonazo arriba, que la pille Inzaghi y ya se buscará la vida. Pues si, en uno de esos balones sueltos, Kaká conecta con Inzaghi con un precioso pase a lo Laudrup y el Pippo se la cuela a Reina por debajo. ¿Suerte? Hombre, yo creo que cuando lo has hecho desde los 18 años y siempre acabas marcando gol, es que eres bueno.

Sinceramente, creo que el Liverpool no tiene equipo para ser campeón de Europa. Benítez ha creado un bloque, con mucha ilusión y con las ideas claras. Todos saben a lo que juegan, pero ninguno (sin contar a Gerrard) es capaz de hacer algo distinto, lo que se llama normalmente marcar las diferencias. Vendetta, que dirán los diarios. Sólo espero que la próxima final de la Champions tenga algo más de fútbol. Felicidades al Milan, el campeón más rancio de los últimos años. Pero el campeón, al fin y al cabo. Y felicidades a Gattuso, el mejor jugador de la final, con diferencia.

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Alarga la vida de tu móvil cuidando su batería


La tecnología avanza a pasos agigantados en el mundo en que vivimos. Somos incapaces de imaginar nuestra vida sin internet o sin el móvil y la mayoría de nosotros hace escasos años que disponemos de ambas cosas.

Una visita al quiosco nos enseñará que las revistas de tecnología se llenan de innumerables novedades imposibles de asimilar. Sino sabes lo que es el bluetooth o una red wifi tampoco es vital...pero deberías saber como cuidar a tu móvil para que dure más de escasos meses.




Siempre hay alguíen que se cambia el móvil cada dos o tres meses, pero la mayoría de nosotros preferimos que simplemente funcione y dure más de un año. Para ello, es importante conservar en buen estado nuestra batería y desterrar los mitos. Mi último móvil lo cambié porque la batería ya no se recargaba y el pobre tuvo que pasar a mejor vida. Para que esto no nos vuelva a pasar aquí os dejo los consejos de Movilonia:



Actualmente ya no es necesario realizar periodos de carga completos, ni esperar a que la batería esté agotada para ponerla en el cargador. (Esto era cierto para las antiguas baterias de Ni-Cd).


Hoy en día, las baterías de los móviles son de iones de litio (LI-Ion). Fueron diseñadas para tener entre 300 y 500 ciclos de carga y descarga. Por eso, es recomendable que tenga descargas parciales en lugar de una descarga completa antes de recargar.

Lo ideal son las recargas de medio ciclo, es decir que el equipo se conecta a la red eléctrica cuando su batería se encuentra aproximadamente a la mitad de la carga total.

El tan temido efecto memoria también es historia y no se da en la baterías actuales. Lo que sí se puede dar es un pequeño descalibramiento del medidor de carga. Para evitarlo haz una carga de ciclo completo por cada 30 parciales.

(El efecto memoria de las baterías Ni-Cd significa que la batería pierde su capacidad de recargarse. Por ejemplo, si se vuelve a recargar cuando todavía le queda un 30% de la carga, sólo conseguirá alcanzar un 70% de la carga máxima).

Otro mito falso era aquel que sugería apagar el teléfono mientras estaba cargando. No hay ninguna diferencia entre cargar el móvil apagado o encencido.

Espero que estos consejos os sirvan para darles una vida óptima a nuestros pequeños, aunque eso vaya en contra de toda la publicidad que recibo cada mes del programa de puntos de Vodafone (las otras operadoras también lo hacen).


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lunes, 21 de mayo de 2007

Recolecta para que el Madrid pierda en la Romareda


Aviso: Me dejo llevar por los colores. Sí amigos, mi corazón late al ritmo del Tot el camp és un clam... Aparte de azulgrana hasta la muerte, soy aficionado al buen fútbol. Si el Barça no se lleva el título, por favor, que se lo lleve el Valencia o el Sevilla. Me explico. No es que Barça, Sevilla o Valencia hayan maravillado con un fútbol exquisito ni se hayan mostrado eternamente superiores al resto. De hecho, creo que los de Juande Ramos han sido los más constantes, incluso por encima del irregular Barça y bastante superior a un Valencia muy mermado por las lesiones todo el año. Por eso, el Madrid no puede llevarse este título.

De entre los cinco primeros, son el equipo que más daño le hace al fútbol. Capello ha estado 30 partidos arrastrándose con alineaciones que renunciaban al balón, agarrándose a los guantes del mejor portero del mundo (San Casillas) y a la inspiración del mejor 'killer' de la historia (Van Nistelgol). No tengo nada que objetar a los blancos de los últimos encuentros, donde han sacado la casta y se les ha visto remontar encuentros que ni ellos mismos soñaban levantar. Pero el Madrid ha sido incapaz de dar más de cuatro pases seguidos durante media Liga, practicando el fútbol más rancio que recuerdo para un líder y aguantándose en la eterna flor que tiene Capello en el culo. Me niego a creer que el Madrid pueda ganar esta Liga sin jugar a nada, insultando al deporte rey y, encima, con el regocijo de una prensa madrileña y madridista hasta la médula. Esos periodistas que hace 3 meses mandaban a Capello a Marte y que, ahora, están todos arrodillados y con la boca abierta, esperando que les salpique un éxito en el que, por supuesto, todos confiaban desde principio de año. Ya...

Por ello, me apiado a cualquier pedazo de fortuna que todavía no tenga el señor Capello para que el Real Madrid no gane esta Liga. Propongo, además, que cada barcelonista enviemos 1 euro al señor Agapito Iglesias, presidente del Zaragoza, para que le haga un favor al fútbol y destrone al Madrid de esa primera posición que le queda grande y que, ni ellos mismos, soñaban tener en los próximos 5 años. La dirección es la siguiente:

Real Zaragoza S.A.D.
Pabellón Multiusos Alfonso Soláns Serrano
C/. Eduardo Ibarra 6.
50009 Zaragoza
Tel: 976 567 777
Fax: 976 568 863

Se aceptan cheques, jamones, viajes y cualquier cosa que pueda motivar a un futbolista para que gane un partido. Al fin y al cabo, estamos primando por ganar, que es su obligación. Es un llamamiento desesperado para que el fútbol no pierda interés. Sólo pido que el Madrid no gane ESTA liga. Muchas gracias.

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domingo, 20 de mayo de 2007

Amantes de la belleza indignados

Imagen original vía Pito Doble

La imagen lo dice todo, una curiosa pintada de un barrio que desconozco.

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Muerte a Ana Obregón



Sí, el título es un tanto sensacionalista y, aunque parezca mentira, no responde a un deseo interno de la autora de este post (que soy yo, como ya habíais intuido). En realidad responde a la sentencia recién emitida que ha levantado las medidas cautelares que impedían que TVE emitiera los últimos capítulos de Ana y los 7. Como consecuencia de ello, y aunque sólo sea en la ficción, veremos como Anita la fantástica pasa a una vida mejor.


De hecho me importa nada y menos como acabó o acabará esta serie. Es más, si el final implica una muerte mega-sentida-llena-de-drama de Anita Obregón también me la resbala. Para mí lo importante es ver que, a raíz de esta sentencia, ha quedado comprobado que Ana Obregón no es guionista de la serie, por mucho que se empeñe en decir una y otra vez lo genial que es con su primer-cuarto-undécimo (depende del día) lugar de su promoción en biología y las dos mil doscientas facetas profesionales de la Fantasiosa de España.

No sé si en la profesión de guionista es un logro formar parte del equipo de Ana y los 7(imagino que sí, puesto que la audiencia de la serie debía darle ¿prestigio?), pero desde el blog de Pianista en un Burdel hacen una gran reflexión sobre el tema. Lo jodido del tema es que Anita la fantástica no tardará ni dos días en ensombrecer esta noticia (del mismo modo que hizo cuando su última serie cayó en picado, algo previsible si veías –tenías estómago- 10 segundos de la misma). Seguramente saldrá con su genial novio Derek diciendo alguna chorra-da más y aquí paz y después gloria.

Conclusión: los fans de Ana y los 7 (hay gente pa to’) podrá ver 4 capítulos más de la serie, los anti-Ana Obregón podrá verla morir aunque sea de mentirijilla, los que les da igual 8 que 80 harán caso omiso de este hecho y, mientras, Anita se embolsará más dinero aprovechando el tirón de la noticia como ha hecho hasta ahora con sus idas y venidas y mentiras varias. This is Spain, my friend.

PD: Sé que el video del post tiene unos cuantos años y que, en realidad, ilustra poco el contenido; pero por ver de nuevo caer a Ana Obregón merece la pena ponerlo. Gracias por su comprensión.

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viernes, 18 de mayo de 2007

Hablamos de prejuicios y política


Un prejuicio, bien entendido, consiste en el rechazo de algo que no se conoce con certidumbre o que, llanamente, se desconoce. Los tópicos suelen ser base para prejuicios – los alemanes son fríos, los madrileños chulos, los catalanes tacaños, los gitanos ladrones-. Es curioso, pero no hay muchos tópicos que defiendan la calidad de un pueblo. Incluso si se destaca un aspecto positivo, se exagera hasta convertirlo en negativo: los suizos son exactos, asfixiantemente exactos. Uno de los prejuicios más extendidos es que los políticos son corruptos o ridículos o las dos cosas.

La supuesta corrupción o ridiculez de la clase política es la justificación máxima de la validez de los prejuicios.
Hay prejuicios que nacen de la literatura, por ejemplo nadie hablaba de la abulia andaluza hasta que Ortega y Gasset (1833-1955) escribió su Teoría de Andalucía. En ocasiones, nace un prejuicio contra una nación, porque tomamos como atributo de aquella el atributo de un líder de estado: Bush nos ha hecho pensar que los americanos son tontos. Otras veces, un episodio histórico aislado es el responsable… pero siempre existe en el fondo del armario del prejuicio un rechazo sencillo e ignorante.

El prejuicio es un sunami gigantesco que arrastra a inocentes y culpables, por ello le pedimos perdón a cualquier político honrado, si es que lo hay. Pero en nuestra opinión, ante la aplastante mayoría, los políticos honrados deberían cambiarse de nombre, llamarse wikiwiki o lo que sea, pues el prejuicio contra su clase es más difícil de desintegrar que un átomo. El debate mantenido entre Ruiz Gallardón y Miguel Sebastián en TVE ha venido a confirmarlo. Miguel Sebastián acusa a Gallardón de corrupto, insinuando, a su vez, una relación con una bella joven, al más puro estilo Jesús Mariñas. Si esa acusación fuera cierta no sería en televisión donde habría que acusar al señor Gallardón, sino ante el máximo órgano del poder judicial en España. Gallardón repite la jugada y dice que Sebastián no paga sus impuestos. El candidato socialista ha avanzado que más adelante “habrá otros casos” -de nuevo el esquema de los programas del corazón-. No sabrá Sebastián, que conocer un delito y no denunciarlo es otro delito. Mariano Rajoy se ha escandalizado ante tal espectáculo y ha afirmado que ha sido bochornoso. Y aquí viene cuando la matan, pues sí, porque no podemos más que estar de acuerdo con el dirigente del PP. ¡¡¡Nosotros!!! Y es que ha sido bochornoso, como los ridículos conciertos de ladrones en Marbella, como las peleas de taberna en las sesiones del Parlamento, como las declaraciones de Aznar sobre la DGT.
La foto se explica por sí sola. Perdonadnos, pero retiramos lo que dijimos más arriba: la corrupción y ridiculez de los políticos no es un prejuicio, es un franco juicio.

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jueves, 17 de mayo de 2007

Doble golpe a los aficionados pericos

Captura de pantalla de la web de Travel Gallery

No voy a ensañarme con los seguidores del Espanyol (club por el que no tengo simpatía alguna pero menos por el Sevilla). Han perdido su copa pero hay que reconocer que tantos los unos como los otros se lo curraron y, después de ver las cosas que está haciendo el Barça (a este si le tengo mucha simpatía, a día de hoy dolida), al menos en esta final vi fútbol. Dejando de lado esto, el problema perico en el que me centraré es el putadón (no tiene otro nombre) que les hicieron a los aficionados en el tema viajes.

En toda final, los aficionados están ansiosos por ir a ver a su equipo ganarla (aunque este no sea el caso, en su momento no se sabía). Los pericos, como no, iban contentos e ilusionados hacia su camino a Glasgow. Todo sería normal si no fuera porque cerca de 500 aficionados se quedaron en tierra.

La Federación de Penyes del Espanyol encargó a la empresa Travel Gallery el tema viaje hacia la final de la UEFA, pero al llegar al aeropuerto muchos tuvieron problemas para despegar, otros ni siquiera pudieron llegar a hacerlo y otros tantos también tuvieron dificultades para volver. En un principio se culpó a Travel Gallery de todo esto e incluso se rumoreó que no existían las oficinas de tal agencia y que, por tanto, era un claro timo. Por la información que me ha llegado, esto no parece ser del todo cierto.

¿Quién tiene el dinero de los aficionados blanquiazules?
Por lo visto, Travel Gallery (empresa que pertenece a Italspain Flights, cuyo dueño es Alessandro Pitzianti) contrató los vuelos a un intermediario o broker de la compañía XL Airways. El proceso fue sencillo, la Federación de Penyes contrató el servicio a Travel Gallery, Travel Gallery pagó una fianza al broker para asegurar los vuelos y, cuando éstos confirmaron la reserva, se les pagó el resto. Conclusión: el dinero (descontando las lógicas comisiones) supuestamente no lo tiene Travel Gallery, sino el broker de XL Airways. En concreto se han embolsado 240.000 euros. Evidentemente, Travel Gallery ha interpuesto una demanda contra el broker y están a la espera de que esto se resuelva. Mientras tanto, la Federación de Penyes del Espanyol está buscando el mecanismo para ayudar a los pericos afectados.

¿Qué pasa con Travel Gallery?
Además de lo que pueda ocurrir cuando la demanda llegue a su fin, Travel Gallery tiene una peculiaridad. Resulta que la compañía NO ES UNA AGENCIA DE VIAJES, tal y como comentan en algunos medios, sino que se trata del nombre comercial de una exposición internacional pionera en el turismo que estaba previsto inaugurarse a partir de octubre en Barcelona. La idea era darse a conocer antes de crear esta exposición permanente en la que mostrar al público todo lo relacionado con el turismo: mejores destinos internacionales, dar información de oficinas de turismo de cada país, los mejores hoteles, cruceros, vuelos, excursiones, etc. Pero sólo es eso, una exposición, no una agencia. Ahora dudo que llegue a producirse esta exposición, quién sabe, ya iré consultando su web para enterarme.

El problema de todo esto es que puede haber cierto lío por el hecho de que en el registro mercantil Travel Gallery no aparece como agencia, porque no lo es, por tanto, pueden organizar viajes pero nunca vender vuelos de avión.

¿Dónde está Travel Gallery?
Si la cosa no ha cambiado, sigue estando en la calle Jonqueres número 16, quinta planta. Vamos, que eso de que las oficinas no existen y que los trabajadores eran actores expertos en timos es más bien mentira. Según la propia compañía, si en el momento de todo el lío no había nadie era por dos motivos:
1. Muchos estaban en Glasgow (supongo que ellos no se quedaron en tierra y si lo hicieron no creo que se pusieran un cartel al estilo “Yo soy de Travel Gallery, patéame con toda tu rabia”)
2. El resto recibió órdenes de la propia compañía de “Deja lo que estás haciendo y sal corriendo o te matan”. O lo que es lo mismo, recibieron ciertas quejas, amenazas, etc y, por seguridad de los trabajadores, decidieron que era mejor que se fueran a su casita. Al fin y al cabo, contando que realmente Travel Gallery no tenga culpa alguna, el que menos la tiene es el pobre hombre o la pobre mujer que está en la oficina organizando viajes.

En fin, que si os queréis quejar porque os dejaron en tierra y encima estáis un poco dolidillos porque el Espanyol perdió, podéis llamar al 933152894 o mandar 15 mails en cadena a info@travelgallerybcn.com de esos de “si no se lo reenvías a 20 personas en 5 minutos no encontrarás el amor de tu vida” que, personalmente, sería lo que más me jodería si me lo hicieran a mí. Aunque yo creo que lo mejor es esperar a ver que hace la Federació de Penyes con todo esto y, sobretodo, a ver qué pasa con el broker maldito. Pero ya se sabe que la justicia es lenta…


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"Sé lo que hicisteis" se carga la credibilidad de las fuentes de los programas del corazón



Ayer estaba cenando y como no había mucha cosa que ver en la tele, estaba puesto Sé lo que hicisteis de la Sexta. Ya lo he visto por encima más de una vez y no es programa que me llame la atención, básicamente por dos motivos: No soporto el papel de chica florero y tonta que le hacen hacer a Patricia Conde y menos aún, aguanto las risas de fondo enlatadas que le ponen al programa. Es una lástima, porque el programa podría estar muy bien si pulieran algunas cosas.


Ayer en la sección de Ángel Martín, tuvieron una idea original. Crearon una página web Todos con Julián donde se proponía una huelga de hambre para dar apoyo al marido de la Pantoja. Es decir, una réplica ficticia de la página Todos con la Pantoja (si, esa de las pulseritas y tal).

Pues bien, el programa de Ana Rosa (que presume de contrastar todas sus fuentes) y Aquí hay Tomate (que fueron los únicos que dijeron que quizás no era cierto) Espejo público y Por la mañana entre otros metieron la pata de lleno. Anunciaron la notícia de la web a bombo y platillo, además metiéndose con el creador de la misma. Ángel Martín no se quedó corto con sus comentarios irónicos sobre lo que habían dicho los otros programas de "el creador de la página" que no era otro que él mismo. Después de reirse un poquito de todos ellos, puso en la misma página web "gracias a todos por hacernos el programa de hoy".

En conclusión, ayer me lo pasé bastante bien durante los 15 minutos que duró este reportaje, aparte de confirmar lo que ya me temía. Que este tipo de programas se lo piensan muy poco antes de soltar una notícia. ¿Falta de rigor profesional? ¿Falta de tiempo para contrastarlo todo? ¿Falta de periodistas para hacer ese trabajo? Cada uno que saque sus conclusiones.



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lunes, 14 de mayo de 2007

Cambio radical en Can Barça



Decepcionante. El Barça ha cerrado su peor semana del año cediendo el liderato liguero al Real Madrid. El jueves, el Getafe le dio una lección de juego en equipo, de amor propio, de fe y de hambre de gloria a los de Rijkaard, que sólo tres días después se dejaban empatar con el Betis (que trata de evitar el descenso de categoría) y tiraban por tierra las aspiraciones ligueras. El doblete al que se aspiraba hace sólo unos días se quedará, seguramente, en una temporada en blanco. El Barça ya no depende de sí mismo para ser campeón. Independientemente de si se consigue la Liga, el equipo azulgrana necesita un cambio urgente, un lavado de imagen. Un cambio radical, como diría la cínica Teresa Viejo. Para mí, las claves del futuro azulgrana deben seguir las siguientes líneas:

1 - Revolución de la plantilla: Muchos jugadores han perdido la ambición que llevó al Barça a triunfar en Europa. Es muy triste pensar que el objetivo de un futbolista es tener un par de años de éxitos y luego vivir del cuento, pero está claro que el Barça no ha sabido asimilar la gloria. El equipo necesita un lavado urgente de cara, la adquisición de una nueva 'clase media' que venga con ganas de marcar una época con la camiseta blaugrana. La lista de bajas, a continuación.

2 - Vender a dos/tres 'cracks': No estoy demasiado de acuerdo con la condición de crack que le han colocado a algunos jugadores. Puyol o Iniesta nunca aparecen en esta lista y son los dos únicos futbolistas que están mostrando la casta en este horroroso final de temporada. Los medios colocan el cartel de cracks a Ronaldinho, Eto'o, Messi y Deco. El Barça debería aprovechar para vender a Deco, sin ninguna duda. El portugués ha ofrecido muy buen rendimiento pero, por edad, es el que primero debería salir. Muchos equipos suspiran por él y no será complicado sacar tajada. El segundo que deberíamos colocar, de manera urgente, es Ronaldinho. Pensaba que Ronnie sería diferente al resto de brasileños, pero está claro que el rendimiento de un brasileño en un club europeo sólo dura tres años, como mucho. Ronnie está acomodado, su juego es apático y ha perdido esa chispa que le hizo ser el mejor. Si se puede colocar por 60/90 millones de euros, ya estamos tardando. Hay decisiones que no son populares, pero se deben tomar.

3 - Sacarse de encima a la clase media: Varios futbolistas llegaron al Barça sin cartel de estrellas y han conseguido todos los títulos con los que soñaban. El contrato fue fructífero para las dos partes, pero los sentimentalismos no sirven en el futbol. Oleguer, Giuly, Gio, Thuram, Sylvinho, Edmilson, Motta, Ezquerro y Belletti no tienen cabida en el Barça del futuro. Márquez y Zambrotta son dos casos distintos, ya que ambos son futbolistas que todavía pueden aportar muchas cosas al equipo. El Barça sólo debería acceder a venderlos en caso de que llegara una oferta interesante.

4 - La base sólida de la plantilla ya existe: Valdés, Puyol, Iniesta, Xavi, Messi y Eto'o forman un grupo de seis jugadores jóvenes (Puyol no llega a los 29 todavía), que han demostrado que son capaces de liderar cualquier proyecto. Cuesta encontrar un equipo en todo el mundo que tenga seis jugadores, de esa edad, con esa calidad y el hambre casi intactas para seguir trabajando.

5 - El crack del futuro ya es azulgrana: El Barça no debe preocuparse, tanto si vende a Ronnie y Deco como si no, de buscar una estrella que ilusione a la afición. Lionel Messi es el mejor futbolista del mundo y ya juega de blaugrana. Esta semana hemos visto como Bojan Krkic deslumbraba al viejo continente en el europeo sub'17, también es azulgrana. Giovanni Dos Santos (tengo muchas dudas sobre este jugador) también parece estar llamado al éxito y, curiosamente, juega en el Barça. COn esto no digo que si existe la oprotunidad de traer a un crack de talla mundial, no se haga, pero la plantilla del futuro se debe construir en torno a Messi. Tener 20 años no es un problema cuando eres 'Dios'.

6 - Fichajes para la defensa: La retaguardia azulgrana parece no haber encajado demasiado bien el éxito. Sólo Puyol ha convencido esta temporada. El capitán merece seguir llevando el brazalete porque se deja la piel en cada encuentro y porque es de los pocos que, cuando el árbitro pita el final del partido, su cara refleja el resultado del equipo. Zambrotta y Márquez también deben continuar. Así, es necesario la adquisición de un lateral y de uno o dos centrales (si pueden jugar en varias posiciones de la defensa, mucho mejor). ¿Nombres? Para el lateral derecho está claro: Daniel Alves. Me da igual que sea lateral y que pidan una millonada por él. Tiene carácter y calidad para jugar en el Barça y querer ganarlo todo. Como central, la apuesta por Milito parece segura. Si el Chelsea no quiere a Alex (PSV), yo lo traería ya. ¿Más barato? Jarque (Espanyol).

7 - Fichajes para el centro del campo: El Barça cuenta con dos jugadores que, a mi gusto, son intocables. Es el caso de Xavi e Iniesta. A partir de aquí, pensando que el equipo necesita un equilibrio en el centro del campo, es necesario traer un medio centro de corte defensivo. Mi sueño es Essien (Chelsea) o Gattusso (Milan), pero es utópico pensar en ellos. De Rossi (Roma) es buen jugador, pero temo que su rendimiento baje demasiado lejos del Calcio. El Inter está muy interesado en Deco, ¿por qué no preguntar por Cambiasso? Poulsen (Sevilla) daría equilibrio y su precio no sería desorbitado. También sería necesario buscar recambio para Xavi e Iniesta. Gudjohnsen puede jugar en el centro del campo. Ha sonado Lampard (Chelsea), pero preferiría apostar por un jugador más joven, como Sneijder (Ajax) o incluso algo más arriesgado, como Casquero (Getafe).

8 - Fichajes para el ataque: Messi será la referencia de ataque y Eto'o, el killer. A partir de aquí, sabiendo que Gudjohnsen puede jugar en punta (como recurso de urgencia, no como primer recambio), sería conveniente apostar por un jugador que marque las diferencias y otro que acepte tener menos minutos. Si Ronaldinho se marcha, no tengo ninguna duda que el Barça debe ir a por Kaká (Milan). Espero que la directiva se olvide de Cristiano Ronaldo, un jugador mediocre en mi opinión. Si el Milan quiere a Ronnie, el Barça debería darlo todo por Kaká, el mejor jugador del mundo (junto a Messi). Si Ronnie se va a otro equipo, aprovechar el dinero para traer a un crack. Villa (Valencia) y Drogba (Chelsea) parecen un peldaño por encima del resto. De clase "media", Robben (Chelsea), aunque no saldría barato. Huntelaar (Ajax) es arriesgado, mucho más seguro parece la apuesta por Diego Milito (Zaragoza) o Forlán (Villarreal), que tras un arranque dubitativo, vuelve a ver puerta con suma facilidad. Sheva puede ser el caramelo del verano, sin olvidarnos de Henry, que tiene cabida en este Barça y donde él quiera.

9 - ¿Cambio de entrenador?: Rijkaard es un técnico ideal para el Barça, pero temo que su etapa de azulgrana haya acabado. No será una decisión popular deshacerse de él, pero sólo debería continuar si quiere iniciar otro proyecto ganador, jamás haciendo pequeños retoques a la plantilla. No tengo alternativas para Frank, pero quizás sea hora de apostar por técnicos resultadistas.

10 - Expulsar a Txiki Begiristain del planeta: Sin comentarios.

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domingo, 13 de mayo de 2007

Para mis keli’s, para las keli’s, por todas ellas…



Vamos a aportar un granito de arena a las canciones del verano. Este 2007 viene Leo Rubio con una canción que, por qué no decirlo, tiene cierta dosis de frikismo. La Choni, la Chacha, la Keli…mil y una fórmulas de llamar a las mujeres de la limpieza (colectivo poco reconocido pese a su gran labor, he dicho). En fin, que este buen hombre ha decidido dedicarles un hit pegadizo con videoclip incluido (en el que aparece una amiga mía, de ahí la publicidad ;) Tranqui, mantendremos tu anonimato por el momento…). Pues nada, todos a bailar, para mis keli’s, para las keli’s, por todas ellas

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Perdidos se acabará en el 2010



El diario ADN ha dado a conocer esta semana para cuando está previsto que se acabe perdidos y cuantas temporadas más piensan hacer.



Tres temporadas más y perdidos pasará a la história como una de las series más misteriosas e intrigantes que se han emitido jamás.
Los productores de la serie se han visto obligados a fijar una fecha para el final, de esta manera podrán ir desvelando poco a poco todos los enigmas que aún quedan por resolver. El final está previsto para el 2010.

Llevamos ya casi tres temporadas de esta apasionante serie y todos tenemos el mismo miedo: Que se enreden tanto las cosas que al final no tengan sentido.
Teniendo en cuenta que piensan hacer tres temporadas más, yo me pregunto como lo van a alargar tanto, ya que en esta temporada se están empezando a desvelar ya muchos puntos interesantes de la serie. A todos los que aún no habéis llegado a la tercera temporada, os animo a que lo hagáis ya, porque cualquier cosa que hayáis podido imaginar, no creo que se parezca en nada a lo que está pasando en estos últimos capítulos.

Sólo pensar que dentro de nada ya se acaba esta temporada y nos quedaremos con la intriga hasta dentro de unos meses, me entra la angustia. Además, viendo los finales de la temporada uno y la dos, no espero menos de ésta.
La verdad es que me quedo más tranquila sabiendo que ya han fijado una fecha para el final, porque en algunos momentos tuve la sensación de que no sabían muy bien hacía donde iban. Esperemos que sepan cuadrarlo todo y que tenga un mínimo sentido. De todos modos, pase lo que pase, los buenos ratos que me ha aportado esta serie no me los quitará nadie. Y que me decís de esos últimos cinco minutos de la serie, desvelando cosas muy lentamente...y de repente se acaba.
¡Jamás un logo de una serie dando vueltas me había dado tanta rábia!


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viernes, 11 de mayo de 2007

Zas, en toda la boca!!!


Ya sabéis que tengo cierta filia por el tema de mitos en internet y que poco a poco voy poniendo algunos que otros post al respecto. Ahora los de Nestle han hecho revivir esa friki que llevo dentro. Ya no es tanto un mito exclusivo de internet sino que se reúnen dos filias: internet + Padre de familia. Cuántas y cuántas veces habremos dicho aquello de “Zas, en toda la boca” (o en todo el pelo, para no olvidar a nuestra amiga La chica de la mancha en el pelo





Para los que no sepáis de qué va el tema, os dejo el fragmento de Padre de familia que generó esta gran frase:



Y siento repetirme, pero el principio con la conversación de Peter con la tarta de manzana merece que cuelgue también este video:


Y más zas, que no falte!!!!


En fin, que gracias a Lleno por favor nos hemos enterado de este gran hallazgo. Lástima que el helado no estaba lleno de merengue. Vía el mismo blog nos animan a comprar una camiseta bastante chula.

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¡Con 2002 cojones y 2 ovarios!

El próximo 17 de mayo la actriz porno Erin Daye quiere batir un record de gang bang: practicar sexo con 1001 hombres. Si la noticia ya es, cuanto menos, sorprendente, aún hay más: el candidato a la alcaldía de Burgos por el portado Izquierda Republicana de Burgos, Daniel Gómez de Culla, será uno de los elegidos. Este republicano de 61 años va más allá en campaña política, eso sí es hacerse notar.

No es que sea yo muy entendida en el tema, pero se dice y se comenta que existe una práctica sexual llamada gang bang (algo así como polvo en grupo) en el que un hombre o una mujer practican sexo con muchas personas, muchas entendido como más de 6, pene arriba pene abajo. Y muchas son las leyendas y las cifras manipuladas sobre ello, en Cinemaspop han hecho un buen repaso de ello, pero la que quiere ahora ser la reina de esta práctica es Erin Daye. La chica quiere reunir a 1001 hombrezuelos con ganas de marcha y, mientras su compi de curro Totally Tabitha los va poniendo a tono, ella irá rematando la faena. Tranquilos que si os lo perdéis por no ser uno de los elegidos, siempre os quedará ver la película: The World’s Largest Gang Bang 2007 (para qué ser original con el título si lo que estás enseñando es a una tía tirándose a 1001 tíos).

Pero hay un buen hombre, político pero buena gente, que quiere vivirlo en primera persona. Daniel Gómez de Culla, republicano que se presenta a alcalde en Burgos. No sé si pretende enseñarle como son los chorizos de Burgos, pero el buen profesional amigo de sus amigos ha exclamado: "¡Va a saber lo que es el amor republicano y de la Ribera burgalesa!". ¿Y qué dice su partido? Por lo visto le llaman “el cabrón de Dani” porque suele liarla, pero esta vez le han dado un toque, no sé si porque ha ido demasiado lejos o porque quieren acompañarle en su hazaña.

A ver como acaba esto, de momento podéis visualizarlos con las fotos de este post e imaginar a mil como él con la mozuela. La foto de “el cabrón de Dani” no tiene desperdicio, por lo visto es el collage de la campaña electoral … hecho por él, de eso no tenemos duda.

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Lo último en "realities"


El saco de las ideas de los creadores de realities debe tener fondo y una mano asombrada ha debido tocarlo. Ello explicará este cambio excepcional en la temática de los realities. Primero fue encerrar a un grupo de personas en una casa, luego un grupo de freaks, luego cantantes, luego cantantes freaks… luego nos asustaron con un salto considerable: personas en una isla, más tarde famosos en una isla, más tarde famosos freaks, etc… En esta lista debemos recordar también “La casa de tu vida” y su gusto por las relaciones homosexuales y el imperdonable "Hotel Glamour". Pero ahora han llegado más lejos aún.

No sabemos si los dioses de los creativos se han vuelto locos o han ocupado su antiguo sitio los académicos de la RAE. Lo que sí sabemos es que han traído a nuestro país el primer reality cultural: “Una casa en España”. Ese es el título. En este reality ocho finlandeses de edades comprendidas entre los diecinueve y los sesenta y cuatro años, competirán por aprender una lengua, la lengua española. La televisión finlandesa los examinará y el que menos nota saque, se marchará de la casa. El chalecito, se sitúa en Salamanca y será futura posesión del más listo de los ocho el próximo 25 de mayo, merced a la productora Zodiak Televisión Finland/Broadcasters. Sólo en Finlandia podría emitirse un programa así o quizás en Suecia, donde tienen una fiesta internacional y es para empollones – nos referimos, naturalmente, a los Nobel-. Tal vez también en Noruega, pero donde no se emitirá es en España. Si estudiamos inglés durante años -una lengua que no tiene variación morfológica personal, que no tiene género, que no tiene declinación- y no somos capaces de hablarlo, imagínense estudiando finlandés, o alemán; ni pensar en chino, japonés o en el lenguaje de los Piraha.
Podríamos encerrar, a los más listos de nuestro país en una casa con pirahas durante una vida y los pirahas se verían obligados a hablar español. La lengua de los pirahas ha hecho temblar los cimientos de la lingüística moderna, es un lenguaje sin número, sin colores, sin pronombres, sin tiempos verbales, sin oraciones subordinadas, vamos que no es una lengua. No entraremos en disquisiciones filológicas, nos quedaremos en lo superficial. Sea una lengua o no, yo quiero ver en “Tele 5” un reality que se llame “Una casa con pirahas”. Consistirá en mezclar a los pirahas con Nicky, Pipi Estrada, Belén Esteban, y como no… que lo presente la gran Carolina Ferre.

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miércoles, 9 de mayo de 2007

Preservativo líquido ¡fshhh y al lío!


A veces la ciencia me asombra y me da miedo al mismo tiempo. Me gustaría volver atrás en el tiempo y contarle a la gente los inventos que hay actualmente y seguro que fliparían...pues para flipar, lo del preservativo líquído.



Resulta que actualmente en Alemania se están llevando a cabo pruebas para sacar al mercado un preservativo en spray. Por cierto se aceptan voluntarios por lo que he leído ;)
La idea me parece estupenda, porque me imagino que la sensibilidad será mucho mejor y quizás no haga falta rociar todo el pene con el spray, sólo la punta. Pero evidentemente habría que asegurarse de rociarlo bien.
¿Y como se consigue eso?

Y luego ya imaginaros, el spray estaría en el armario del baño ahí tan tranquilo (nuestros padres jamás sabrían que eso es un condón) y lo usarían como laca o desodorante. Sería algo así como...¿Qué llevas en el pelo? ¿Qué es esa película transparente y elástica? Y se me ocurren algunas bromas de mal gusto al respecto que dejo a vuestra imaginación...aunque tengo que decir que estoy segura de que más de uno/a probaría de rociarse entero y disfrazarse de preservativo ambulante.

Por cierto, me despido con un saludo a la Periodista en Paro, que una vez se puso ambientador como laca y espuma de afeitar como espuma del pelo. ¡Eres la mejor!





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martes, 8 de mayo de 2007

El perro de Einstein


No soy el típico enamorado de los perros, ni siquiera les tengo cariño, lo siento. Debo reconocer que los concursos en los que participan perros saltando a través de estúpidos aros o guiando a manadas de ovejas siempre me han parecido jodidamente curiosos. Hace unos meses, me llegó un vídeo vía mail en el que aparecía un perro que me dejó sin palabras. No tengo perro pero supongo que, con mucho trabajo, se le puede enseñar al animal a que te de la patita y todas esas cosas deprimentes que siempre queda bien enseñarle a las visitas. Bueno, puedo ir más allá y creer que, haciendo un intensivo con tu mascota, le puedas enseñar a saltar o a darse la vuelta al grito de una onomatopeya indescifrable.


Lo que jamás pensaba encontrarme es que un perro supiera hacer operaciones básicas como sumar o restar.Supongo que, el hecho de que el animal sepa hacer eso, es fruto de un trabajo exhaustivo por parte de su dueña. En cualquier caso, sea como sea, flipa con Maggie. El perrito participa en un concurso para gente freak y el jurado se queda, literalmente, alucinado. A más de uno/una le iría bien este animal para dejar de contar tocando con los dedos en la barbilla, eh! No sé si el vídeo es muy famoso o no, si es de hace mil años o no, pero, por si alguien todavía no lo ha visto, ahí os lo dejo. Está en inglés, pero el perro lo traduce... No, eso ya no... Es el perro de Einstein, sólo sabe alemán. ¡Ahí va!

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lunes, 7 de mayo de 2007

Relato de una mente en apuros (III)

Lo daba por muerto, debido al escaso éxito de la propuesta. Pero el hecho de saber que hay alguien que lo ha leído y, no sólo eso, se ha interesado por el relato, me es más que suficiente como para seguir publicándolo con toda la regularidad que pueda. Ahí va la tercera entrega, esta vez, un fragmento algo más largo, que sino vamos a eternizar esto...

Para los que no hayan leído nada y estén interesados, os dejo aquí los links enlazando directamente con las otras partes:

- Relato de una mente en apuros (I)

- Relato de una mente en apuros (II)


El empeño de la gente que me rodea siempre ha sido que sea una persona normal. ¿Normal? Debe ser la palabra más difícil de definir, quizás algún experto se atreva. Me río en mi interior. Con once años, me compraron otro gato. Otra experiencia espantosa. Éste aún sigue vivo, pero a veces pienso que deberían circular más BMW por delante de mi casa. Este estúpido animal es imposible, como yo. Mi padre es un buen hombre. Cuando vio que mi relación con el nuevo gato no funcionaba tampoco, probó a traer niños a casa con los cuales podía jugar. Por supuesto, me miraban con ojos de desconfianza. Esos ojos con los que mira una gacela cuando sabe que los leopardos la han rodeado, y se resigna a luchar. No conseguí entender ninguno de los juegos que me proponían esos niños. Jamás les quise ningún mal. ¿Dónde se esconde la felicidad? Me están condenando a muerte de soledad. Descubrí que la felicidad no se podía encontrar en un tablero con fichas. Ni siquiera en una play-station, aunque aquel juego de cantar parecía divertido. ¿Aquel inocente niño pretendía que jugara con él a un juego de cantar? Que alguien le explique que no hablo, por favor. Hasta luego, niños.

Mi vida siempre se ha limitado a las cuatro paredes de mi cuarto, una prisión en la que mi mente colocaba ella sola los barrotes. Cuando uno está en la cárcel, y quiere sentirse libre, grita, porque la voz no hay quien la pare, ni rejas ni paredes, pero yo todavía no lo he conseguido. Mi abuela podría ser perfectamente una funcionaria de prisiones, siempre me está controlando. Soy su único nieto. La entiendo. He llegado a la conclusión de que la función de un abuelo es la de ser insistente, de conseguir lo que quieren por la táctica del agotamiento del rival. Mi abuela me repite unas doscientas veces al día que tengo que comer más. Unas trescientas que me lave las manos. Unas cuatrocientas que no me vaya a dormir muy tarde. Consigue todo lo que se propone. Lástima que no es experta en nada, porque sino ya habría conseguido que hablara. Hace escasos días, me vio mirando por la ventana de mi particular prisión. La ventana supone para mí el contacto con el mundo exterior. Para ella, ese simple hecho fue considerado como un progreso en la enfermedad que no entiende, pero trata de explicárselo a todo el mundo. Ella fue feliz por unos momentos y dejó de vigilarme. Tengo que mirar más a menudo por la ventana. Mi vida es como un estupendo Gran Hermano, mi abuela son las ochocientas cámaras que me vigilan. Hasta luego, abuela.

El tiempo libre no debería existir. Yo debo ser la persona con más tiempo libre del mundo. Bueno, el tiempo libre sirve para dos cosas: una para cerciorarte de que cuando algo es libre, no se aprovecha; otra para que tu mente se recree en pensamientos que sin tiempo los habrías eliminado en unas horas. Pues bien, en mi cabeza se detienen todos los pensamientos. He llegado a montar un gran imperio de hormigas, que se apropian de nuestras mentes y de nuestra vida. Lógico, desde mi ventana se aprecia un embrutecido hormiguero, desgastado y viejo, como todos los pensamientos que se mantienen perdidos por mi mente. La mayoría de personas buscan en su tiempo libre relajación y silencio. Silencio. Qué gran palabra. Ahí sí que soy un experto. El silencio es la prolongación de la tristeza. Un día, acudí a un funeral en el cual me hicieron guardar un minuto de silencio. Me eché a reír en mi interior. Llevo doce años así. El tiempo libre se acaba traduciendo en la exposición sistemática de tus problemas. A lo mejor, nos gusta el tiempo libre porque en el fondo nos gusta recrearnos en nuestra soledad o en nuestra melancolía. Hasta luego, tiempo libre.

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Liverpool - Milan: La Vendetta de Kaká



El 23 de mayo los dos mejores equipos del continente se darán cita para dirimir quién se lleva la Champions. La final será la reedición de la de hace dos temporadas, cuando Gerrard alzó una copa que, en la primera parte, tenía Maldini cogida por las dos asas (3-0 para el Milan). El Liverpool llega con la ilusión de repetir aquella hazaña, con un bloque que sabe perfectamente a lo que juega y con el mejor entrenador del mundo (sí, Rafa Benítez). El Milan, por su parte, sabe que la final le llega en el mejor momento de la temporada, tendrá a su favor una experimentada plantilla y, sobre todo, tendrá a Kaká.


Un inglés y un italiano en la final. Las semifinales se parecían más a la F.A Cup inglesa que a la Champions, pero el Milan se coló de convidado de piedra. Los italianos no practican el mejor fútbol y ni siquiera tienen una gran plantilla, pero saben competir. El Milan de Kaká y, no lo olvidemos, del gran Maldini, eliminó al favorito Manchester dándole una lección de fútbol. Cristiano Ronaldo se perdió entre sus genialidades, sus ansias de fama y Kaká le enseñó cómo convertirse en el mejor jugador del mundo y hacer que tu equipo esté en la élite, año tras año.

El Milan llega a la final en silencio, después de tener un verano ajetreado con el MoggiGate y tras entrar a la Champions de rebote. Pero ahí están, un año más. Y Maldini suma ocho finales y, si consigue vencer al Liverpool, habrá conseguido la nada despreciable cifra de cinco Copas de Europa. La final, pase lo que pase, debería empezar con un paseillo al defensa italiano. Arrodíllense ante Maldini. El Milan de la final será la ilusión de un 'joven' jugador que roza los 40 y de un brasileño tocado por el pie de Dios, Kaká.

Enfrente estará el Liverpool de Rafa Benítez. Dice mucho de un equipo que, cuando se debe definir su máxima estrella, ésta sea el entrenador. Benítez hace maravillas con una plantilla limitada. Sí, el Liverpool tiene a Gerrard, una estrella de primer nivel mundial, pero también tiene a 10 "semidesconocidos" con el mayor hambre de gloria jamás visto y con un cerebro que piensa por todos, el del mismo Benítez. El Liverpool es el mejor bloque del mundo, que nadie lo dude, y ha conseguido hacer de la Champions la máxima expresión del fútbol pasión: fuerza, lucha, entrega y un público único en el mundo.

El Liverpool le ganó la final al Milan hace dos temporadas apelando a la heroica. Los reds se sienten mucho mejores cuando les dan por muertos. En esta ocasión, esa vitola de favoritos, creo que juega en su contra. Pero no sufran los aficionados al spanish Liverpool, que Benítez tiene una manga llena de ases. Seguro que el entrenador español lleva semanas estudiando al Milan, el movimiento de sus puntas, los puntos débiles de la defensa y ya ha pensado en el 'pit bull' que no dejará pensar a Pirlo o en el gladiador que se las tendrá que ver con el mejor medio centro de la actualidad, Gattusso. Eso sí, ni Benítez ni ningún entrenador en el planeta tienen un arma contra Kaká. El brasileño marcará las diferencias y le dirá al mundo quien manda. Dios quiere revancha, la Vendetta de Kaká.

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Salimos en Google pero….¿a qué precio? (Parte I)


Hace un tiempo os copiamos un post de Javi Moya de las búsquedas insólitas que Google redireccionaba a su blog. Prometimos que cuando nosotros tuviéramos unas cuantas, las pondríamos. Y aquí estamos, emocionados, con las cosas que inspiran a Google para brindaros nuestro blog. Como finalmente parece que viene más gente a través de Google que busca cosas que no encontrará aquí, os iremos haciendo varias entregas. Copiaré tal cuál se hicieron las búsquedas y no me responsabilizo de ello. Sin desperdicio…

cuanto tiempo despues del parto debo esperar para volver a montar mi yegua
Sin duda, la definición científica más elaborada de lo que vulgarmente se llama cuarentena

ponme caliente
vale, voy, yo te bajaba los pantalones y…¡te la cortaba! Que esto no es un Chat de cibersexo!!!

musica cristiana y videoclips de los 4 fantasticos
¿Todo junto? A ver, espera que visualice…un coro de cantos gregorianos y La Mujer Invisible, La Cosa, el Señor Fantástico y Antorcha Humana juntos…uf, chungo eh

la fifa vale los 1000 goles de romario
La FIFA vale eso y mucho más. ¿O en realidad el chico es de esos que escriben tal cual piensan? Imagino la situación: ¿Qué estoy buscando? ¿La FIFA? Vale, NO (palabra omitida por Google por ser muy común) Los mil goles de Romario.

ver los 999 goles de romario
¿Y luego preguntan si la FIFA vale eso? Que paciencia chiquillo mío, ¿ahora te vas a poner a ver 999 vídeos? Eso es ser fan y lo demás son tonterías

todos los goles de maradona para bajar gratis
Pique de fans, este gana sin duda

1000 fotos de Cristiano Ronaldo solo de el y que se pueda imprimir
Bueno, esta no se queda corta. Intuyo que es chica y celosa, por eso de “solo de él”, y poderse imprimir…con que le des a la opción IMPRIMIR te dejará en todas xD Espero que lo hagas des del curro, porque no ganarás para tinta…

fotos de la constante de eeuu brini espir
Dento de las mil y una fórmulas de escribir Britney Spears, por si te equivocas levemente en escribir el nombre, das más datos: ¿qué es Britney Spears? Una constante de EEUU

¿cuanto mide el pene de harry potter?
Espera ahora te lo miro en la agenda, ¿del de los libros o el actor?

foto gratis cacera porno
mmm, yo había escuchado eso de que emborracharon un oso para que el Rey lo cazara, pero lo de que se montaban orgías con documentos gráficos no había llegado a mis oídos

fimosis wikepedia
A ver, imagino que primero pensó: si quiero la definición de fimosis voy a Wikipedia, pero claro, puso wikepedia y no le salió, aquí la tienes chavalín!

follando destiny child
Te recomiendo que consultes el significado de tu sueño en esta web, pero sin saber mucho de Freud yo ya te digo el resultado: estás jodidamente salido

fotos del niño de chelo n cambio radical
Típica quinceañera que no tiene suficiente con el cantante de turno que se va enamorando de los hijos de las “concursantes” de la tele. Anda chata, un poquito de por favor.

Patricia Zabala Arroyo
La otra versión, esta vez temo que de alguien más crecidito. No contentos con ver a su hermana ganar Miss España, muchos pensaron: “Joder, la hermana está más buena” y a buscar se dijo…

travestis con grandes poyas
Con las mujeres de los poyos. Para ser un buen salido primero debes aprender un poco de las palabras básicas, como por ejemplo polla… 1,2,3 responda otra vez

mama penes
Yo misma, ¿querías? ¬_¬

actor la noche de los zombies calientes
¿Te gustó su papel verdad? Si es que este chico es un primor del séptimo arte…

precio licencia para pescar en new hampshire
Mira, los hemos animado con el tema de la pesca de salmón de las leyes absurdas, mientras no vayas en domingo…

las cosquillas son desagradables para una mujer
Ui, gracias, nunca me habían hecho cosquillas... ¿Quieres que hagamos un estudio científico sobre ello o sólo nos querías hacer llegar tu gran descubrimiento? Venga, la próxima que sea “para los hombres también”

putanieves
A mí también me cae muy mal, ¬¬

cuales fueron las chicas mas feas en el concurso de mix españa 2007
De Mix España no sé, de Miss España podrías tener tú un poquito de criterio, ¿no? ¿O necesitas Google para saberlo?

embasado y etiquetado de ropa
Aquí el único ENVASADO que tenemos es al vacío

fotos vendedor ambulante helados sevilla
¿Del único que hay? Si cuando yo dije que estas personas eran un mito, no me equivocaba. ¿Te la quieres poner de fondo de pantalla?

pezuña de camello fotos
Mañana mismo hacemos una galería de imágenes, es un tema que tendrá mucha audiencia seguro

imagenes de laton fundido
Definitivamente el latón es un material muy buscado, ¿serán los mismos que robaron los candados del Puente Milvio y fueron tres calles más abajo a venderlos?

personas q se han hecho la circuncision en jovenes
¿Buscas fotos? ¿Buscas testimonios? ¿Jóvenes es una clínica especializada en circuncisión?

me quiero hacer la circuncision a donde recurrir
A Jóvenes… o al carnicero

no queremos tv3
Hay una tecla súper útil para estos casos en el mando, es conocida como OFF, probad a ver…

sustituta en atulado la presentadora catalana
Pese a la oleada de fans de Carolina Ferre que vienen a nuestro blog (o uno mismo con múltiples personalidades), hay gente que aún desconoce su identidad, por cierto, es valenciana

porque tv3 no da el barça-madrid
Una búsqueda interesante, lástima que se produjo 10 días después del partido. Tal vez no lo dan ni en La Sexta ni en Tv3 porque los partidos suelen emitirlos el mismo día, es una idea eh…que puedo estar equivocada

hasta donde le cabe un pene a una mujer
Hasta la garganta ¬¬ Una búsqueda que procedía de Georgia, debe ser la nueva versión del típico señor de Burgos que anda un poco perdido

titulos porno de cuentos infantiles
mmm, cochinote, caca, nene malo…

cosas insolitas que salen en refrescos
Se llaman burbujas, y sí, son súper insólitas

¿cuantos años tiene la periodista de antena tres idoia bilbao?
¿Por qué la gente se complica tanto? ¿Por qué preguntan como si alguien de Google estuviera ahí esperando para responder y entablecer una conversa? ¿Qué tal una búsqueda de EDAD+IDOIA BILBAO?

imagenes sexys de idoia bilbao
¿Existirá este documento? No lo creo

pregunto ¿atraccion sexual entre hermanos biologicos es normal?
Bueno, dejando de lado lo que Los Serrano puede inspirar a su público, me encanta esta nueva fórmula de buscar en Google. Me recuerda a la típica persona que debe empezar sus conversaciones con una justificación o aclaración de lo que hará, aquellos de “Y digo yo, digo yo...” Sí, ya vemos que dices tú.

es normal que la mujer use consolador
Novio frustrado al que su novia le dice lo de “me duele la cabeza” pero en cambio le hace ir a comprar pilas cada dos por tres. Él mismo se dice “Juanito, es normal, es normal que lo use…lo es…mira, se lo voy a decir a Google que no lo sabrá”

el alumno le pidio a su maestra se deje follar
Yo pensaba que el bullying era otra cosa

test para ver que tan caliente eres
Calculando…100%, lástima que tú no lo sepas y tengas que hacer un test para cerciorarte de ello

lenceria y botas de Locke
Supongo que se refiere al de la serie Lost y no a nuestro Rem Locke, si es así…¿lencería? Pregunta por el peluquero también…

messi se parece a jaimito
Snif, snif, que no, que yo sigo diciendo que es guapo

Messi guapo
Toma, no soy la única que lo piensa (o sí, porque si de entrada te lleva a este blog es que pocas veces lo han dicho)

comer pollas sin pausa
Y cuando no tenías más aire, has aprovechado para venir a Google y escribirlo, en vez de fumarte el típico cigarrillo…

pausa activa pausa pasiva
¿Cómo es una pausa activa? El que buscó eso que nos los cuente.

marilyn patiño culo
¿Marilyn Patiño? Y ¿María Monroe? Busca por la vena antes que por el culo

biografia presentadores de vita antena cinco
Si es que el cambio de Salsa Rosa a Dolce Vita acaba por crear estas confusiones, ya no en su presentador pegado al pinganillo e insípido, sino en los propios telespectadores. A ver, repite conmigo Telecinco, Antena 3, Telecino, Antena 3, venga tú solo ahora…

pipi estrada no lo soporto, no soporto a pipi estrada
Curiosamente estas dos búsquedas se realizaron justo cuando Pipi Estrada (sí, a su edad se sigue llamando Pipi) salía en A tu lado, es lógico que tanta gilipollez despierte este odio y en Ande yo caliente… estamos para escucharos

enma garcia puta
El club de fans de A tu lado al completo en Ande yo caliente

frases para enviar x sms
¿Qué le quieres decir? Así como pista para ayudarte. O simplemente quieres mandar un sms y te da igual el contenido. Prueba con “Soy 1poc tonto y ns q coño ponrt, cnt”

mercedes mila top lesss
¿En serio? Además de esa triple S probablemente fruto del babeo, ¿quieres verle las tetas a Mercedes Milá? ¿No tienes suficiente con verle la cara? O tal vez sea para que se quite los modelitos que me lleva y hacerle un favor, quién sabe.

mujeres obsesionadas con penes grandes
Estimado lector, las mujeres no están obsesionadas con los penes grandes, el problema se produce cuando tienes el pene demasiado pequeño. Ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en ojo propio.

titi casado con hijos pezon lun
Que alguien le ponga un trocito de madera al que hizo esta búsqueda en la boca. Consejo: no uses Google en pleno ataque de epilepsia.

BANCO DEL DEPORTE POR INGRESAR TU NOMINA TE REGALA
¿Qué te regala? Ahora no nos dejes así, queremos saber que te regala!!!

Cristiano Ronaldo con el pene parado
Si es que este Cristiano no para quieto con el pene, hijo mío, déjalo parado ya que nos tienes mareados

Tias posando con plantas de marihuana
Drogas, sexo y…te faltó el rock & roll

mujeres calienta vacas
La culpa es de los ganaderos, que las visten como putas ¬¬

voy por la calle con una tia guapa chanante
Y entonces es cuando suena el despertador, qué putada

zoofilia erizo
Uf, qué dolor!!!

por que los hombres tienen pezones DESCARGA LIBRO
Yo también me he hecho esta pregunta muchas veces, pero no sé si sería capaz de leerme un libro sobre ello

la vida de marcos vendo costo del gueno
Esto es intentar saber más de las personas y no prejuzgarlas por un simple error de escritura xD

you tove arbitro ajax
ay ay ay, vale que cueste pronunciar youtube y no sabes si decir “llutuf”, “lloutube”, “llutup”, pero a la hora de escribirlo…más cuidadín

CAPITULOS DE AIDA GRACIOSOS
Aída venía siendo una serie de humor, con lo que se deduce que graciosos deberían serlo todos, aún así…si resulta que no todos te parecen graciosos, más vale tener criterio propio y decidir tú cuáles son

sanciones para un conductor sin carnet antes del carnet por puntos que lo obtubo después
Farruquito, con la multa y la cárcel tienes suficiente, no te preocupes

Como castrar un pollo sin cirugía
No lo lleves a Cambio Radical

resumen marcelino pan y vino
es que la peli es un tostón, pero ahora no me apetece hacerte un resumen, sorry

yo follo con mi madre
Tú eres un puto cerdo

me gustaria ver a mi padre follandose a mi vecina de 13 años
¿Y también te follas a tu madre? Juer, cuanto depravado ve nuestro blog

yo tengo 13 años y me estoy follando a mi vecina de 11 años
Yo a tu edad jugaba a Barbies, cada uno a su ritmo

crema lubricante sin alcohol
¿Pica mucho?

profesora he perdido mis bragas
Guarrilla, mándale un mail o levanta la mano, que por Google no te ve…

porque a las mujeres se les caen los pechos?
Por el mismo motivo por el que a los hombres no se les levanta. La ley de la gravedad que es muy caprichosa.

ver peliculas de mugeres follando con caballos directamente sin ningun tipo de licencia ni claves de acceso a ella
Que tengo prisa, cojones!

que pasa si mi pene se ensucia por sexo anal
Que te lo tienes que lavar, son los riesgos de meter tu cosita en un sitio oscuro

que es la lefa
Un ingrediente muy bueno que se le pone a la paella para darle sabor…¬¬

comunicado chica lefa borracha
El video ha tenido mucho éxito, la chica es muy conocida, pero lo que es comunicado, aquello de muy oficial en plan Casa Real, no creo…

donde puedo encontrar el famoso video de canal cuatro con la tia borracha y la corrida en la cabeza
Por una vez la búsqueda redirecciona al sitio correcto. Aquí la puedes encontrar, aquí!!!!

tras hacer un dedo manchado de lefa podría quedarme embarazada
Cielo, cariñosa, lávate las manos, que no cuesta nada…

Ahora unas cuántas búsquedas relacionadas y, como no, sorprendentes...

Cesi y su club de fans:
chicas cesi
los culos de cesi

El recopilatorio de preguntas absurdas es algo que nos tiene a todos intrigados

porque la pasta de dientes sale de tres colores
como saben los ciegos cuando acaban de limpiarse el culo


Britney Spears, esas palabras tan difíciles de escribir:
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El peligro de que el blog se llame Ande yo CALIENTE...

mama caliente, la sexta caliente, marihuana caliente, para bajar lo caliente, mujeres calientes con grandes caderas, hora caliente, droga para ponerse caliente, feminas calientes, poyas calientes, GOZOS CALIENTES, caliente seniorita

Una cosa que me da muchísima rabia. Si buscas pollas, chochos y gente follando, ya eres un poquito desviadete (como muchos, tranquilo/a), pero ya que lo haces, dilo bien “Quiero ver gente follando, quiero ver tal polla o tal coño” pero eso de “mostrando, enseñando, su pene, su vagina, penetraciones insólitas…” está fuera de lugar, eres un salido/a igual.

Brad pitt mostrando su pene, fotos de penetraciones anales insolitas a señoras mayores, PENES ABUELOS, fotos de hombres poniendoles el pene a una mujer, mujeres con grandes senos sacandose el biquini, Travestis mostrando el rabo

Dereck y Dinio desatan pasiones, más o menos controladas

la polla del novio de la obregon, fondos de escritorio de Dereck novio de ana obregon, dinio aciendo un steptease, video streptease dinio



Y para acabar esta primera entrega, nos despedimos con una de las últimas búsquedas que han traído a un intrepido internauta a Ande yo caliente…

Vete a cagar – GRACIAS, yo también te quiero

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domingo, 6 de mayo de 2007

El cambio radical de Jordi Hereu

Imagen original vía Perot lo Lladre, ¿se animan a buscar las 7 mil diferencias?

Época de campaña electoral, boom de los programas de cirugía estética en la tele, Photoshop hasta en la sopa…resultado: el cartel de la campaña de Jordi Hereu. Que está muy bien que tengan asesores de imagen, que todos sabemos que está todo calculado al milímetro y que ya asumimos esos pequeños engaños o cambios sutiles, pero de ahí a poner esta foto tan sumamente retocada hay un trecho. Para la próxima que se ahorre el Photoshop y ponga una vestida de marinerito en su Primera Comunión.

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Simancas, borrado del mapa

A la izquierda el antiguo plano, a la derecha la nueva edición sin Simancas

En la inauguración de la prolongación de la Línea 7 del metro y la creación del Metro Este de Madrid reparten un nuevo plano de las líneas. Hasta ahí todo correcto. Pero parece ser que esta nueva edición del plano no sólo tiene las nuevas paradas, sino que hacen desaparecer una de ellas: Simancas. ¿Os suena el nombre? Casualmente es el apellido del candidato socialista a la presidencia de Madrid.

Probablemente se trate de un error de imprenta y, de hecho, así lo han dicho la compañía responsable. Pero borrar del mapa precisamente la parada que coincide con el apellido a tu rival acaba por oler a otra de las muchas artimañas de la amiga Esperanza Aguirre.

En principio mañana lunes corregirán el error y todo quedará en una anécdota. Intentaremos pensar que realmente ha sido un simple error sin malicia, pero Espe…ándate con ojo, que de mal pensados no nos quedamos cortos. Mientras, Rafael Simancas bromea con el asunto y dice que si él gana no borrará la estación de metro llamada Esperanza del mapa. Más vale tomárselo a broma.


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sábado, 5 de mayo de 2007

Prison Break ¿era necesaria la tercera temporada?


Prison Break confirmó que tendrá tercera temporada. Del magnífico guión de la primera temporada, se pasó a una segunda entrega mucho más floja y que se veía obligada a alargar las tramas aunque carecieran de sentido. La tercera temporada tiene pinta de parecerse más a la primera, pero no nos convence el cauce que ha tomado la serie. ¿Merece Prison Break otra temporada? En el portal todoseries.com, nos hemos encontrado esta reflexión...

La segunda temporada de Prison Break ha terminado y es hora de hacer balance. Michael Scofield ha acabado en una cárcel de Panamá, junto a Bellick, Mahone y, seguramente, Sucre. Este final es el resultado de una segunda entrega caótica, de un intento de alargar una serie que hubiera quedado excepcional si se hubiera limitado a una temporada o, como mucho, a dos. Nosotros seguiremos enganchados a la serie, pero más por conocer un final a todo este lío que por verdadera devoción, como ocurrió con una primera temporada sublime.

La segunda temporada ha tenido varios momentos excepcionales, sobre todo cuando Michael se encuentra con la presidenta de los Estados Unidos (Caroline), por fin, y consigue borrarla del mapa. Es la lucha de la hormiga contra el gigante, que acaba derrumbándose. Cuando todos creíamos que era el momento ideal para cerrar la serie, con un discurso de Caroline librando de los cargos a Michael y Lincoln, va la presidenta y nos regala una tercera temporada, retirándose de la casa blanca. Forzado, muy forzado.

El segundo momento clave de la temporada es el vídeo de confesión de los hermanos, justo después de que la opción de salvarse vía Terrence Steadman se perdiera con una bala en la cabeza de éste. Scofield y Burrows consiguen hacer lo que llevábamos un tiempo deseando, que todo el mundo supiera la verdad. Aunque era 'su' verdad, sirvió para que se pusiera en duda el trabajo de personajes oscuros como el gran Mahone. Además, la confesión se convertía en un mensaje para conseguir el segundo objetivo en importancia: que Scofield y Tancredi se besaran.

La segunda temporada ha hecho que muchos presos fugados se quedaran en el camino, gracias a la inestimable ayuda de un Mahone empastillado. El poli corrupto no es ninguna innovación en el mundo del cine, pero Mahone es mucho más que eso, es la figura de Scofield en el lado oscuro. Pues bien, el obsesivo Mahone se ha llevado por delante a John Abruzzi, David 'Tweener' Apolskis y a Charles 'Haywire' Patoshik. Los hemos echado mucho de menos, sobre todo a un Abruzzi que prometía tener mucha más participación y que su transformación al bando positivo hubiera sido absolutamente orgásmica. Más de 100 balas se incrustaron en el jefe de la mafia.

La única buena noticia ha sido la redención de C-Note. Después de estar a punto de morir, una cuerda colgada del techo y atada a su cuello así lo demuestra, consiguió deshacerse de la inmensa sombra de Mahone para huir con su familia. Final feliz para un preso que ni siquiera merecía haber ido a parar a Fox River. ¿Será rescatado para la tercera temporada?

La historia de Sucre no ha encajado bien la segunda temporada. El objetivo de Sucre era salir de la cárcel para estar con su Maricruz. Una vez ya lo había conseguido, ¿era necesaria la aparición de Bellick en medio de esa trama? Probablemente, no. La forma de alargar la historia (encerrando a la bella Maricruz en algún sitio cercano a su casa, extrañamente invisible para Sucre) no se aguanta por ningún lado.

Finalmente, el personaje más atractivo de la primera temporada, el cínico T-Bag, se pierde en la trama del dinero. En algunos momentos, la búsqueda de los millones legados por Westmoreland se convierte en lo más parecido a un episodio de Benny Hill. Su fuga de Fox River sólo le sirvió para perder las dos manos y, si ningún guionista lo remedia, para dejar la serie por la puerta de atrás.

Por todo esto, nos preguntamos si realmente se necesitaba una tercera temporada. Desde el punto de vista de las audiencias, no dudamos de que sí, la serie se aguantará y con buenos resultados. Sin embargo, muchas cuestiones salen a la luz ¿Ha perdido la serie su esencia? ¿Tiene algún sentido que ahora sea Burrows quien saque a Scofield de prisión? ¿Por qué no se cierran las series cuando todo tiene una explicación y un sentido? ¿Merecía Prison Break una tercera temporada?

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